| Evgeniy | Дата: Вторник, 17.04.2012, 21:07 | Сообщение # 76 |
|
Группа: Уважаемые Пользователи
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Семинаристу задают вопрос:
Зкажите отроче Отделяется ли душа от тела?
Да Владыко отделяется.
Обоснуйте.
У меня Владыко только одно обоснование.
Я как то в 12 ночи проходил мимо вашей кельи и слышал:
"Отделяйся душа моя. Одевайся и С Богом!"
|
| |
| |
| Bender | Дата: Суббота, 05.05.2012, 09:02 | Сообщение # 77 |
Группа: Уважаемые Пользователи
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Evgeniy, что за дичь? Добавлено (05.05.2012, 09:02)
---------------------------------------------
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
- Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и произнес:
- Сергий!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?
Да, человек смертен, но это было бы еще пол беды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус.
|
| |
| |
| kaberne1 | Дата: Четверг, 12.07.2012, 12:07 | Сообщение # 78 |
Группа: Уважаемые Пользователи
Сообщений: 836
Статус: Offline
| Читая раздел Православный юмор", уже какой раз испытываю эффект Дежавю! 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»
Добавлено (03.07.2012, 21:26)
---------------------------------------------
Священник, освящая машину, в конце добавляет: "...и помните, ангелы свыше 100 км в час не летают"...
Вегетарианец: - Батюшка,скажите,а я правильно живу?
Батюшка: - Правильно, сын мой, только зря.
Назначают в дальнее село на место почившего старого священника молодого. Через месяц епископу оттуда приходит телега с жалобой, что молодой иерей "не пустил душу в рай". В чём дело?
Оказывается в том селе у прежнего батюшки был такой обычай - после погребения все (благо деревня невелика была) садились за стол во дворе храма, широко эти самые ворота отворяли, батюшка поднимал стакан и говорил "Ну, понеслась душа в рай!"... После чего начинались поминки. Молодой же это отменил и получил жалобу от односельчан...
Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать...
Из объяснительной начальнику по поводу прогула: "Молился за Вас..."
О православных выдали: "Есть в вас какая-то необъяснимая черта - догнать и причинить добро".
Я в универе с другом:
Он - Да нет никакой души у человека, её существования никто не доказал.
Я - Так ты у нас, бездушный значит?
Он - Да, нет её у меня.
Я - Тогда к тебе следует обращаться как к... вещи?
Он - С чего это вдруг?
Я - Школьное правило: одушевленное - "кто", неодушевленное - "что".
Друг-регент брал своего маленького сына на службы. Сын как-то громко что-то у папы спросил. Папа нахмурился, приставил палец к губам и прошептал:
- Тссс. Шопотом! (показав на алтарь)
- Нет, пап, не ж..па там. Бога там.
Существует у наших бабушек обычай, когда умрет человек, "окуривать" его гроб особой, "богородицкой" травкой. Так вот, стою я как-то в церковной лавке, и в нее буквально "влетает" пожилой мужчина, и с порога спрашивает (следует отметить,что это было в праздник, и лавка была переполнена): "У Вас есть травка, которую курят? Мне для покойника надо".
На Пасхальном крестном ходе батюшка от души окропил долговязого подростка, тот съежился:"у-у-у, жесть...")))
Шел как-то атеист по парку и слышит: "Слава тебе Боже! Как чудны и велики дела Твои!"
Огляделся атеист и примечает, что невдалеке на лавочке сидит человек и явно читает Священное Писание. "О, ещё один фанатик",- думает атеист.
Подходит он к "бедолаге" и спрашивает:" Ну, и чё ты там такого вычитал?"
- "Представляете, Бог народ Свой провёл по дну моря на другую сторону",- говорит христианин.
- "Ох, брат!", - как бы сочувственно произносит наш герой.- "Море то было почти высохшее, вершка три, по щи -ко-ло-тку! Ясно?".
- "Ага", - отвечает растерянный простак-читатель.
А "великий просветитель и спасатель душ из лона религиозного опиума" довольный собой пошел дальше.
Но не успел он пройти и десятка шагов, как вновь услышал: "Слава тебе Боже! Как чудны и велики дела Твои".
Раздосадованный непонятной радостью верующего, человек вернулся.
- "Ну, что там ещё!"
- "Представляете, Бог утопил целое войско египетское в море глубиной по щиколотку!"Добавлено (12.07.2012, 12:07)
---------------------------------------------
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
- Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
- Потому, что это будущее, сынок!
"Одно милосердие Божие - надежда каждого из нас, и сие одно есть всё".
Сообщение отредактировал kaberne1 - Вторник, 03.07.2012, 21:29 |
| |
| |
| meister | Дата: Понедельник, 16.07.2012, 09:38 | Сообщение # 79 |
Группа: Уважаемые Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Моисей спускается с Синая и обращается к народу: "Евреи, у меня для вас заповедь!"
- Почем?
- Даром!
- Давай десять!
|
| |
| |
| kaberne1 | Дата: Вторник, 16.10.2012, 13:51 | Сообщение # 80 |
|
Группа: Уважаемые Пользователи
Сообщений: 836
Статус: Offline
| Идут священник и милиционер , жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, как его священник удержал:
- Еще не время, сын мой, ОбОжди...
Те двое уже убивают друг друга - священник все равно удерживает милиционера . Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пОра. Идем: один твой, другой мой.
"Одно милосердие Божие - надежда каждого из нас, и сие одно есть всё".
Сообщение отредактировал kaberne1 - Вторник, 16.10.2012, 13:54 |
| |
| |
| Виталий | Дата: Среда, 27.02.2013, 15:47 | Сообщение # 81 |
Группа: Полноправные Администраторы
Сообщений: 696
Статус: Offline
| Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль,
отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.
В главном — единство, во второстепенном — свобода, во всем — любовь
|
| |
| |
