После прочтения же Вашего анекдота, многоуважаемый Остап, воображение начинает рисовать этакого Грангузье (отца не менее доблестного Гаргантюа), который всегда пил до дна и любил закусывать солёненьким. Согласитесь, данный образ, навеваемый как сочинителем анекдота, так и его рассказчиком, не свидетельствует о их большой любви к священническому сословию. Такими образами и такими анекдотами оперировали в своё время бравые комсомольцы из армии "воинствующих безбожников"...

Добавлено (20.02.2010, 14:17)
---------------------------------------------
Представьте себе только что переданный Церкви мужской монастырь. До этого, в течении 50-ти лет, там был пивзавод. Что там творилось, объяснять не надо. Основная "достопримечательность" - огромная грязная лужа посреди двора. Утро в обители. Встали, помолились, позавтракали и на послушания. Ближе к обеду приезжает отец игумен, отсутствовавший в городе, и видит, что "трудники" стоят и, как говорится "лясы точат", а не работают. Вот он тогда заезжает в эту огромную лужу на "Ниве" и "застревает". Высовывается из машины и всех зовет, чтоб, значит подтолкнули. Народ не может отказать, и этак человек десять влезают в лужу, вода выше, чем по колено. Мотор ревет, машина буксует, брызги грязи во все стороны. Минут тридцать все это продолжается. Все просто выдохлись, о. Мефодий снимает ногу с педали тормоза и спокойненько выезжает из "плена". Выходит из машины и зычным голосом декламирует: "Сие море великое и пространное. Тамо ГАДИ ихже несть числа." Больше от работы в монастыре никто не отлынивал...

Добавлено (22.02.2010, 11:28)
---------------------------------------------
В Питере был протодиакон Алексий Довбуш. Обладал он зычным огромным басом. Так на венчаниях "Многая лета" возглашал, что хор после как комарики звучал. И вот один раз читает он записки о здравии (представьте себе как он раскатисто и протяжно говорит)
АлексАААААндра!!!!
МарИИИИИииии!!! и.т.д.
И тут смотрит дальше а там имечко оригинальненькое, ну он и читает как есть:
МальВИИИИны (раскалывается и гулко хохочет, попадая в резонанс)
ХА-ХА-ХА!!!!!! и добавляет:
БУРАТИИИИНЫ!!!!!!

Добавлено (22.02.2010, 11:29)
---------------------------------------------
один голосииистый октавный протодиакон после службы Стратной Пятницы ехал домой на троллейбусе. разморило, уснул. троллейбус резко тормознул, и кто-то протодиакона за плечо ухватил, чтоб не упасть.
ну, то проснулся и рявкнул:
- ПРРРРРРЕЕЕМУУУДРОСТЬ!!!!

Добавлено (22.02.2010, 13:25)
---------------------------------------------
а мой знакомый батюшка, когда заводит машину, чтобы куда-то поехать, крестится и приговаривает: "спаси и сохрани, Господи, от лукавого и от легавого" )))
Нашего владыку поздравляли с именинами. Один не очень православный человек (из власти города точно не знаю кто) от всей души пожелал: "Здоровья, успехов и духовной прелести!"
111
приходит в храм человек и спрашивает: "где тут у вас икона Жезаны, я хочу ему свечку поставить".
бабушки думали-думали, пошли к священнику, он тоже ничего не понял. Решил уточнить - кто такой Жезана и чем прославился. Захожанин говорит: "ну как же, вы сами поёте "распятого же за ны (Жезаны) при Понтийстем Пилате"...

Добавлено (22.02.2010, 13:26)
---------------------------------------------
Батюшка отпевает на кладбище покойничка. Рядом родственники стоят, плачут.
Жара невыносимая. Мухи летают, ползают по умершему.
Батюшка начал петь "Вечная память" и тут ему в рот залетает огромная муха... Батюшка "кхе, кхе... (не откашливается, проглотил и дальше) Вееечная паамять"

"Перед погребением усопшему на лицо кладут блин. А после похорон на поминках блин этот подсовывают священнику, чтобы он его съел. Если съест - покойнику Царство Небесное. Потому знакомый батька НИКОГДА не ест блинов. Даже если при нем испекли".

После поста мальчик спрашивает у мамы: "Мам, а что такое разгавняться?"

К одному батюшке пришел кришнаит и начал что-то доказывать, рассказывать: Вот, - говорит - хари кришна...,хари кришна...
А батюшка: Ну что, там у тебя ещё, Харя грешна?

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Великопостное богослужение. В храме положено тушить свет. Но ещё зима, раннее утро, и в храме совсем темно. Священник тихо говорит охраннику: "Тушим в храме свет и зажигаем бра..." Охранник, такой русский-народный парень, душа нараспашку, выключает свет у большого паникадила, и, обращаясь к свечнице, говорит: "Зажги БРУ".

Бабуля пришла в храм к священнику:
-Василий мой ушёл из дома и нет его три дня.Уж я волнуюсь,не случилось ли чего?
-И часто он от тебя уходит из дома?
-Так надолго никогда не бывает.
Священник утешил и обещал молиться.
Через некоторое время священник спрашивает бабулю:
-Ну как дела,Василий-то твой,пришёл?"Бабуля ответила:
-Вчера я форточку забыла закрыть на кухне,он влез и кастрюлю с молочной лапшой перевернул на плите,молоко всё слизал,нагадил и устроился спать на стуле."
-?!?!?!
Это был кот Василий.

Один недобрый человек пришел как-то донимать старца своими глупыми вопросами:
- Неужто и вправду ты, такой умный человек, считаешь возможным, чтобы Иона выжил, проведя три дня в чреве кита?
- Не знаю, - отвечал старец, - но я его спрошу, когда увижусь с ним в раю.
- А вдруг он в аду?
- Тогда ты сам его спросишь.

На входе в кафедральный собор.
Милиционер (регулируя движение многочисленных прихожан): Так-так, проходим, не задерживаемся! Молимся заранее, крестимся заблаговременно!

Рассказали анекдот:

Ехал один священник с семьёй куда-то на машине и неожиданно закончился бензин. До ближайшей заправки метров 400. С собой канистры не было и он взял детский горшок и пошёл за бензином.Вернулся.Начал заливать бензин в бак. В это время мимо проезжал Равин,остановился и говорит:"Мы никогда не разделяли Ваши убеждения, но Ваша вера в чудеса достойна уважения".
:D

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с удивлением говорит,что монахи во время молитвы курят!
-Ну и что же?! Наш монастырь запрашивал Синод,можно ли курить во время молитвы?
-Что же Вам ответили?
-Нельзя, но мы спросили,можно ли молиться во время курения, и нам ответили что можно. Видите,всё зависит от постановки вопроса!

---------------------------------------------
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
- Кричите в небо: "Бога нет!"
Вдруг замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты молчишь? - спрашивает она.
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? - отвечает мальчик.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Завели двое верующих спор о теории Дарвина. Один другому говорит:
- Ты что, правда веришь, что человек произошёл от обезьяны?
- Да, но от той, что с Ноева ковчега!

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... "Евангелие"! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: "От Матфея".

Один пастор спрашивает другого:
- Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
- Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
- Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

К старцу пришли несколько отцов-пустынников и рассказали, что один из собратьев слишком удалился на юг Скитской пустыни и был там съеден каннибалами. Старец, чтобы утешить их в скорби, заключил: - По крайней мере, таким образом эти несчастные дикари впервые вкусили нечто от нашей святой религии.

Двое братьев, путешествуя по пустыне, воспользовались гостеприимством одной очень щедрой семьи. Не желая показаться невежливыми, они не смогли отказаться от стаканчика вина. Выйдя снова на дорогу, один из них сказал другому: - Я пройду вперед, брат, а ты скажи мне, прямо ли я иду. Он прошел полсотни шагов и обернулся. Другой брат сказал ему: - Да, ты идешь прямо, но скажи-ка, что это за брат идет рядом с тобой?

Авва Макарий и авва Виссарион обменивались как-то мнениями об одном монахе. - Я никогда не слышал, чтобы он плохо говорил о ком-либо, - сказал первый. - Это, несомненно, оттого, - возразил второй, - что говорит он только о себе.

2. На исповеди.
- Батюшка, я согрешил - обманул еврея!
- Это не грех, сын мой, это – чудо!

3. Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

4. Во время засухи приходят верующие к священнику и просят о молитве его к Богу о дожде. Священник отвечает им: «Нет, не услышит Бог молитву, потому как нет у вас веры». «Почему нет у нас веры»,- спрашивают пришедшие. «Потому что если была бы у вас вера, вы бы с зонтиками пришли».

5. Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчеты Ему говорят
- Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
- Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
- Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
- Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
- Ну кто бы это говорил!

6. История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

7. - Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

8. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

9. И сказал им Иисус:" Кто, вы говорите, есть я? "

И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".

И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? "

- Бабушка, а правда, мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- Бабушка, а правда, мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!!
- Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле...

Стоят бабули при входе во двор церкви. На дороге лужа, и проезжающая машина оббрызгивает одну из них:
- Ах ты ..... чтоб тебя.... (как говорится на чем свет стоит)
- Так етоже владыка!
- Благодать-то какая!

Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему:
- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...
...и дальше побежал.
Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански".
Подбегают к нему люди и спрашивают:
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встаёт и говорит:
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал.

Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: - Нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: - Дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: - Слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."

Две бабушки разговаривают в храме:
- Порасселись тут, узлов понаставили...
- Спаси ж тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!..

К иеромонаху на исповедь пришла старушка.
Батюшка, говорит, я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
А какую же ты колбасу ела?
По два двадцать.
Ты не грешница, сказал иеромонах, ты мученица...

-Венчаются раб Божий Виктор и страх Божий Наталья .

Идет православный по пустыне и вдруг встречает льва. Падает на колени и молится: "Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!"
Тут лев встает на задние лапы, правой передней осеняет себя крестным знамением и начинает молиться: "Очи всех на тя, Господи, уповают..."

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.

"Отправь слово "ИНН" на короткий номер 666 и стань участником бесплатного паломничества в Анадырь."

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.