Добавлено (27.10.2010, 16:26)
---------------------------------------------
Монастырь на Украине. Ночь. Стук в ворота.
Открывает привратник и видит запыленного, измотанного паломника.
Паломник: отче, у вас святии чудотворци е?
Монах: святих немае, а вот чудять уси!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя".

Полный храм. Батюшка с Чашей выходит на причастие. После молитв он добавляет: когда подходите к Чаше не креститесь. Второй раз повторяю, подходя к Чаше не креститесь. И в третий раз прошу: не креститесь, когда подходите к Чаше на причастие. В толпе одна бабуля говорит другой: ты слышала, что батюшка сказал?
Когда подходишь к Чаше крестить три раза.

Добавлено (10.11.2010, 00:13)
---------------------------------------------
Помощник инспектора делает объявление семинаристам: «Братья, сколько раз вам уже говорил, семинаристы в храме должны стоять справа и не мешать молиться верующим!»

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Прибегает бабушка из Церкви,и рассказывает своей подруге:
-Ой, в церкви была! Страху-то натерпелась! Стою, жду службу, а её нет... Гляжу-двери открываются, и архиерея ведуть! Пьянющчий!!! Иподьякона его одевають, раздевають! Хор поет:"Проспал на палатех"(исполла эти деспота). Дальше его одели, двое его под руки к алтарю повели. Тут он как развернётся, и как закричит: Мир съем! А хор ему: И духу у тебя не хватит! Тут все вниз попадали, а я-бегом оттудова! Ой,не могу! Страху-то натерпелась!!!!

Добавлено (04.06.2011, 20:48)
---------------------------------------------
Православный встречает мусульманина и по традиции здоровается с ним:
- Христос Воскресе!
- На всё воля Аллаха!!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

На суде спрашивают священника:
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где Божьи заповеди.
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.
Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Мужчина едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Словарь Православных Выражений))))))

Искушение - столкновение с предвиденными трудностями.
Бог посетил! - встретился с непредвиденной ситуацией.
Смирение - подчинение, отказ от инициативы.
Смирили до зела - унизили.
Благословите сделать (что-либо)! - Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!
Я делаю это по благословению! - На мне никакой ответственности!
А это благословлено? - Это законно?
Батюшка благословил! - Мне можно!
Спаси Господи! - Благодарю! До свидания!
А он(а), спаси ее Господи, … - выражение негативного отношения
Во славу Божию! - Бесплатно!
Ангела за трапезой! - Приятного аппетита!
(ответ) Невидимо предстоит! - Самому мало!
Архиерейская служба - всеобщий ужас.
Сделайте проходик! - отойдите в сторону.
Вся благая! - Это можно!
Я выполняю послушание - Мои действия не обсуждаются!
Я на клиросе пою! (девушка) - Я не замужем!
Я на клиросе пою! (юноша) - Ищу невесту!
А куда свечку поставить? - Я первый раз в храме!
Здесь ангелов прикармливаю! - это мое место в храме!
Записочки передали - попросили незнакомых молиться за своих знакомых.
Пожертвование - цена.
Не согрешишь, не покаешься! - я сидел в тюрьме.
Поехали по требочкам - поехали на заработок
Поехали колядовать - навестили спонсоров.
Одни старцы сказали - зачин церковного сказочного фольклора.
Пойти в храм свечку поставить - перестраховаться.
Многая лета! - пожелание здоровья.
Так Бог судил! - выражение недовольства.

Звонок:
- Аллё?
- Воистину Аллё!

Поздравляют Брежнева:
-Христос Воскрес!,Леонид Ильич.
-Ть, спасибо, мне уже доложили.

Добавлено (27.06.2011, 12:49)
---------------------------------------------
Приходит раб Божий к священнику..
- Батюшка, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Господь посылает каждому испытания по силам его. Если у тебя проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы...

Добавлено (04.07.2011, 11:37)
---------------------------------------------
Приходит человечек в церковь на исповедь. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну что, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру..

Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Батюшка обращается к маленькому мальчику:
- малыш, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

«Стою вчера в церкви, вдруг одна женщина достала сигарету и закурила. У меня аж пиво из рук выпало…»

"Помогите найти Коран на церковно-славянском..."

Приходит мужчина на исповедь и говорит:
-Батюшка, я такой грех страшный сотворил
-Какой, сын мой?
-Я обманул еврея.
-Так это же не грех, это чудо!!!

Идут два моряка по Одессе и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Ситуация редкая, потому еще более интересная, поравнялись, моряки приветствуют с почтением:
- Добрый день, батюшка. Простите, а что у вас с рукой?
- Спаси вас Господи, с рукой ничего страшного, я поскользнулся и с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- Слушай, а что такое "биде"?
- Не знаю, я уже лет десять в церкви не был...

Девочка рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.

Трёхлетний мальчик впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: "Мама! Смотри, Бэтман!"

Добавлено (04.09.2011, 12:21)
---------------------------------------------

При храме - больница. Молоденькая православная медсестра делает пациенту укол. Сделала укол, потом смотрит на этикетку от лекарства, потом испугано смотрит на больного:
- Ой! Я вместо лекарства вколола вам смертельный яд.
- АААА!!!
- Не волнуйтесь! Я сейчас позову батюшку.

***
На исповеди:
- Я не знаю своих грехов. Ни кого не убивал, не воровал...
Священник пытается перечислять возможные грехи.
- А матом ругался?
- А что, надо было?

***
Умирает богатый дедушка-христианин. Вокруг смертного одра собрались родственники.
- Позовите моего адвоката и доктора, - проговорил дед.
После того, как тех пригласили, дедушка попросил их взять его за руки. После небольшой паузы недоумевающие родственники спрашивают деда:
- Ну что, дедушка, ты что-то хочешь нам оставить?
- Не мешайте мне, - говорит им тот, - я хочу умереть, как Иисус, между двумя разбойниками.

***
- Я не верю в Бога! - заявил атеист.
- Взаимно! - подумал Бог.
И атеист исчез...

***
Плавают в аквариуме две рыбки. Одна верующая, другая - неверующая. Верующая:
- Ну, хорошо, допустим - Бога нет. А кто же нам тогда воду меняет?

***
Затонул пароход. Двое, потерпевших крушение, держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп! - говорит второй. - На горизонте корабль!

***
В одном из храмов христианин зашел в церковную лавку.
- Скажите, а могу я подать сорокоуст о себе?
- Да, конечно.
- Хорошо, мое имя... (называет имя)
И тут последовал потрясающий вопрос:
- О здравии или об упокоении?..
- ?!!..

***
в алтарь один раз пришла записка с заключительными словами "Всех, живущих на земле и на других планетах"

***
Реальный случай, который произошел с одним православным батюшкой.
Подошла как-то к нему женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Он категорически отказался.
- Но почему? - удивилась женщина.
- Ну, - стал объяснять батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

Добавлено (07.04.2012, 13:11)
---------------------------------------------
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.